03-09

小时候生病，妈妈总会劈头盖脸地骂我一顿，以至于后来我出现感冒发烧的症状都不敢和她讲也不敢去看病。到现在还清楚地记得某次考试前夕，因为扁桃体痛头痛流鼻涕彻夜未眠，那时并不知道自己是生病了，总觉得早上起来吃一碗羊肉粉就会好起来，所以并没有告诉她，自己就熬过来了。 前段时间因为我不吃饭吵了一架，她骂了我很多难听的话，我和她讲我生病了，她以为我是故意气她才这样说，恶狠狠地瞪着我。

03-14

在我决定从她的出租屋里搬走的前一天，独自去了海边。曾经心心念念的海就在我眼前真实地存在着，我开始冲着大海傻笑起来。在海边的一个上午，我什么烦恼也感觉不到。听着海风在耳边轻轻柔柔地歌唱，海浪片刻不停地想要包裹住更多的沙滩，在阳光下闪闪发光的海面，都在治愈着我。那是我活过的日子里，最快乐最放松的一段时间。

04-04

我努力地寻求自我认同感，新环境新工作我都很喜欢，除了早起让我烦躁之外，其他的一切都让我觉得心情愉悦。 今天妈妈去了大舅家，他儿子很厉害，可以帮我找到更好的工作。妈妈打电话和我说“你大舅说你那个工作不行，没有五险一金，你什么都没有，指不定哪天把你辞了。让你哥给你找个吧，稳定而且待遇还不错。” 努力建立起来的防护层彻底被击碎了，我很难过，就这样一直否定我，禁锢我，捆绑我。总是说“要是没有你，我早就怎样怎样”的话，我是她一切不幸的来源吗？

04-07

很讨厌开心五秒钟之后的无尽黑洞。

04-12

因为发烧而呕吐的时候，妈妈跑过来问我是不是怀孕了；因为月经的出血量很大，我不想弄到被子上，便把腿放在了比床高出一点的桌子上，妈妈我问为什么要摆出这个姿势；因为一些事情和妈妈吵架，她骂我说长大以后去卖淫吧。

04-13

下班之后觉得超级开心，骑车回家的时候眼泪就不听话地掉下来，差点看不清前面的路，耳边的车鸣声听起来像与我隔着两个世界一样，傀儡模式就是这样丝毫不给你缓冲时间地切换。

04-19

开始分不清现实和幻觉。 开始对“和人类相处”这件事情感到巨大的恐惧。 就连随风飘动的塑料袋都比我有活力，公园里跳舞的阿姨、划船的人们，看起来都很幸福。 和医生聊完后，我觉得那种轻松和释怀是我过往的人生中从未感受过的。但现在我好害怕，很恐惧，像有一只邪恶巨大的怪兽在慢慢地吞噬我，我怕得快要死掉了。真切地感受到我的心里长满了荒草，建起了四四方方的城墙，打了无数个死结，比一团乱麻还要糟糕无数倍。我把全部的钱都拿去看病和买能让我快乐一小会的周边。

05-06

从医院回来的路上好像有什么东西死掉了，我不清楚他是在4月30号的晚上还是在5月2号的下午还是在往返医院的路上。

05-07

昨天上厕所的时候出现了幻听，非常真切地听到有人在敲门，等我说了句“稍等”后便没有声音了。从卫生间出来后，透过猫眼望向门外，什么也没看到，这时我才意识到自己再次出现了幻觉。

05-12

若世上真有什么值得我留恋的，那我衷心希望是物品、是风光、是事情，而不是复杂的生命体。

05-15

一个可怕的发现：在亲密关系中，我的状态是最讨厌的妈妈所表现出来的那种。

05-18

被烟熏得流眼泪的时候，热水接触手指的时候，拳头和桌子较量的时候，指甲按紧皮肤的时候，手掌问候脸颊的时候，它们都觉得我应该像个正常人的时候，它们问我是不是有病的时候。

05-19

我是塑料袋 我想跟着风一起走路 我听见身体破碎的声音 我看见头顶的烈日 我要永远自由

07-12

人类可以用很多种不同的措辞方式或结构去表达爱，但我只想和你说无数遍“我爱你”，让你最直接最清晰地知晓我此时此刻的感受。我不觉得它们沉重，因为这是现在的我所能讲出的最为顺利的话了。

09-11

总会冒出一些想法和问题，Akira听后会很认真地和我讨论。Akira有照顾到我生活的方方面面，我有感受到Akira无穷尽的爱，让我相信我不会到30岁就死去。Akira是神明，我的神明。

09-20

今天Akira说“你是我所有疯狂念头的目的地”。

10-09

Akira是男孩子还是女孩子这种事情一点都不重要，重要的是Akira是很好的人类。

最后修改于 2021-01-01